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La comprensión y aplicación de consecuencias es un aspecto fundamental de la crianza y el desarrollo infantil. Más que un simple sistema de castigos, las consecuencias, cuando se manejan correctamente, se convierten en valiosas lecciones de vida que ayudan a los niños y niñas a aprender de sus errores, a entender las relaciones de causa-efecto y a fomentar un sentido de responsabilidad personal. Recuerda, hablamos de consecuencias, no de castigos disfrazados de consecuencias.

Ayudando a los Niños a Aprender de sus Errores

Reconocer qué los errores son, en esencia, oportunidades de aprendizaje hará que cada acción ejecutada por los niños, niñas y adolescentes pueda ser evaluada como un punto más en la cadena de experiencias de vida. Estamos de acuerdo en que hay cierto tipo de errores que preferimos que se cometieran a ciertas edades, es decir, los errores también están sujetos a la maduración y el ritmo de vida, por esa razón es fundamental que no se omitan o se eviten a toda costa algunos errores.

En lugar de enfocarse en la culpa o la vergüenza, es crucial adoptar una postura que incentive la reflexión y el entendimiento de qué se puede hacer diferente en el futuro. Esta intención positiva transforma la percepción del error, de ser un fracaso a una lección valiosa que será un aprendizaje para toda la vida.

Errores necesarios

Infancia temprana (0-5 años):

Error: Derramar alimentos o bebidas mientras aprenden a comer o beber solos.

Aprendizaje: Ayuda a desarrollar la coordinación mano-ojo y la autonomía.

Error: Equivocaciones al aprender a vestirse.

Aprendizaje: Promueve la independencia y la habilidad para resolver problemas.

Infancia media (6-11 años):

Error: Equivocaciones en tareas escolares simples, como las operaciones básicas.

Aprendizaje: Facilitan la comprensión conceptual a través de la corrección y el ensayo-error.

Error: Equivocaciones en las reglas de los juegos con otros niños y niñas.

Aprendizaje: Fomentan el desarrollo de habilidades sociales y la capacidad de negociación.

Error: Olvidar realizar tareas domésticas asignadas.

Aprendizaje: Enseña sobre responsabilidad y cooperación al cuidado del hogar de todos.

Adolescencia (12-18 años):

Error: Tomar decisiones equivocadas en la elección de amigos.

Aprendizaje: Contribuye al desarrollo de juicio crítico y autoconocimiento.

Error: Equivocaciones en la administración del dinero de la mesada.

Aprendizaje: Promueve el valor del dinero y la planificación.

Error: Obtener bajas notas.

Aprendizaje: Impulsa la resiliencia y la determinación.

Errores que quisiéramos que evitarán pero que igual van a pasar

Infancia temprana (0-5 años):

Error: Comportamientos agresivos como morder o golpear.

Aprendizaje: Gestión emocional y control de impulsos.

Infancia media (6-11 años):

Error: Mentir reiteradamente sin entender las consecuencias.

Aprendizaje: Incrementa la metacognición.

Adolescencia (12-18 años):

Error: Prácticas sexuadas no seguras como el sexting.

Aprendizaje: Establecimiento de prioridades, toma de decisión y flexibilidad cognitiva.

Los errores no son morales, son parte del kit de habilidades que están construyendo los niños, niñas y adolescentes. Por tanto, así como puede ser inevitable el error, también lo es la consecuencia.

Intención: Los Errores son Oportunidades de Aprendizaje

La actitud con la que se abordan los errores determina en gran medida el resultado del aprendizaje. Al enfocarnos en la intención detrás de las acciones y considerar los errores como escalones hacia su madurez, incentivamos a los niños y niñas a adoptar una mentalidad de crecimiento y auto-validación.

El Cerebro Prospera ante la Retroalimentación

La retroalimentación constructiva es vital para el desarrollo cerebral, especialmente en lo que respecta al aprendizaje de relaciones de causa-efecto. Al entender las consecuencias de sus acciones, los niños y niñas desarrollan una mayor capacidad para anticipar y considerar los resultados de sus decisiones futuras. Esta comprensión es crucial para el desarrollo de la autorregulación y el pensamiento crítico. Será necesario para que puedan ser solidarios y empáticos con la vida o decisiones de los demás.

Relaciones de Causa-Efecto: Si Eliges, Entonces Tendrás que…

Enseñar a los niños, niñas y adolescentes sobre las relaciones de causa-efecto mediante consecuencias lógicas y naturales directamente relacionadas con sus acciones les ayuda a comprender el concepto de responsabilidad.

               Consecuencias lógicas

«Si eliges llegar tarde entonces tendrás que asumir de tu mesada el costo de tu plan de Internet»

«Si eliges interrumpir mientras otros hablan entonces tendrás menos tiempo que los demás en tu turno»

Es una fórmula simple pero efectiva que ilustra esta relación, haciendo que el niño, niña o adolescente asocie sus elecciones con sus resultados de una manera que tenga sentido la consecuencia. Los castigos no enseñan habilidades, las consecuencias sí.

Alexandra Parra

Neuropsicóloga y pedagoga

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Educación Emocional y Social

En la educación de los adolescentes, el objetivo no se limita a impartir conocimientos académicos; es igualmente crucial enseñarles a navegar el complejo mundo de las emociones y las relaciones interpersonales. Aquí exploramos estrategias fundamentales que educadores y familias pueden emplear para guiar a los adolescentes hacia un desarrollo emocional saludable y resiliente.

Compostura: Sé la persona que quieres que ellos sean

La primera regla en la crianza y educación es ser un modelo a seguir. Es difícil, es exigente ser coherente con lo que decimos y hacemos. La Dr. Becky Bailey dice: Sé la persona que quieres que ellos sean.

Los adolescentes aprenden a través de la observación de las conductas de las personas en su entorno. Mostrar compostura frente a situaciones adversas o cotidianas enseña a los adolescentes a reaccionar de manera similar. Si en casa mamá grita por pequeñas cosas, esa conducta llega al aula por imitación, es la manera en que el adolescente aprendió a solucionar los pequeños conflictos.

«La calma y control no solo se aplican a la gestión de la ira, sino también a cómo abordamos los desafíos cotidianos, mostrándoles que, pase lo que pase, es posible mantener la serenidad y la claridad de mente»

Percepción: Nadie Te Puede Hacer Enojar

Tú eres dueño de tus emociones. Ni tu jefe, ni tu pareja ni tus hijos o estudiantes pueden apropiarse de tus emociones y sentimientos. Autoconocernos es gobernar nuestros pensamientos, emociones y comportamientos.

Esta estrategia enfatiza la importancia de la percepción personal en la gestión de nuestras emociones. La idea de que «nadie te puede hacer enojar» refuerza la noción de que tenemos el control sobre cómo interpretamos y reaccionamos a las acciones de los demás. Es una lección valiosa en autonomía emocional, enseñando a los adolescentes que, aunque no podemos controlar las acciones de los demás, sí podemos controlar nuestras respuestas.

Integridad: Mantener la Calma y Enseñar Cómo Comportarse

La integridad implica coherencia entre lo que esperamos que hagan y lo que nosotros hacemos. En la enseñanza de la empatía y la gestión emocional, es crucial mantener la calma y demostrar con el ejemplo cómo gestionar las emociones y los conflictos de manera constructiva. Esto enseña a los adolescentes a manejar sus propias emociones y a interactuar con los demás de manera respetuosa y comprensiva. Ante la inminente sensación de ira, cuando parezca que el dragón interior está a punto de desatar su furia y quemar todo a su paso, es crucial recordarse a uno mismo en voz alta:

* Siento que esto me molesta, mucho más de lo que esperaba y tengo que pensarlo.

Las respuestas inmediatas con molestia, ira o enojo tienden a ser modificadas. Es improductivo y altamente desgastante para la crianza, la enseñanza en clase y el trabajo.

El Manejo del Enojo es Indispensable para la Competencia Social

Reconocer y gestionar el enojo es esencial para desarrollar habilidades sociales efectivas. El enojo no gestionado puede llevar a conflictos, malentendidos y daño a las relaciones.

¿En qué escala del volcán estás?

GUÍA INFORMATIVA UPC. Rápido pero no furioso: pautas para el manejo de la ira

Enseñar a los adolescentes estrategias para manejar el enojo, como la técnica S.T.A.R (Sonríe, Toma un respiro, Anímate y Relájate), les ayuda a pausar, reflexionar y elegir respuestas más constructivas.

Implementando S.T.A.R. en la Vida Diaria

La técnica S.T.A.R es una herramienta simple pero efectiva del programa multidisciplinario de Conscious Discipline para manejar el estrés y el enojo. Instruir a los adolescentes a sonreír, incluso cuando no es su instinto inicial, puede cambiar su perspectiva y reducir la intensidad de sus emociones. Tomar un respiro les da tiempo para calmar su respuesta fisiológica. Animarse a sí mismos con pensamientos positivos les ayuda a reenfocar su mente hacia soluciones en lugar de problemas. Finalmente, relajarse asegura que vuelvan a un estado de calma, preparándolos para responder de manera más reflexiva.

Crear un ambiente físico y emocional seguro es fundamental. Los adolescentes, nosotros y todas las personas debemos sentir que tenemos un lugar seguro al que podemos acudir cuando nos sentimos abrumados, confundidos o necesitamos desahogarnos.

Este concepto se extiende a la creación de un círculo de confianza, donde las personas se sientan comprendidas, apoyadas y libres de juicio.

No se trata solo de confianza, se trata del modelo que somos.

Alexandra Parra

Neuropsicóloga y pedagoga

Hablemos de un tema que ha generado uno de los mayores debates en los últimos años, la llamada «Generación de Cristal«. Se refiere a los jóvenes que parecen más sensibles y menos resistentes a las adversidades, tal vez, demasiado frágiles para la vida real.

Algunos argumentan que el nacimiento de la Generación de Cristal se debe a la falta de respeto a los adultos y la sobreprotección en la crianza, otros, a la extrema autoridad o «mano dura» que vivieron las generaciones anteriores que ahora son padres, madres y educadores.

La Generación de Cristal: ¿El resultado de la falta de límites?

La Generación de Cristal se ha caracterizado por una aparente falta de resiliencia y una sensibilidad extrema ante las dificultades. Algunos críticos argumentan que esto se debe a una crianza sobreprotectora y a la falta de límites claros en la infancia. Pero, ¿Qué impacto tiene la falta de límites en la educación socioemocional de los niños y niñas?

a. Desarrollo de la autorregulación emocional:

La falta de límites puede dificultar el desarrollo de la autorregulación emocional en los niños y niñas. Cuando no se establecen límites claros y consistentes, los niños(as) pueden tener dificultades para comprender y gestionar sus propias emociones. Esto puede llevar a respuestas emocionales exageradas o a la incapacidad para hacer frente a los desafíos de manera adecuada. El error más frecuente es la inconsistencia, hacer flexible los límites. Al hacerlos borrosos, los niños(as) son confundidos, se abruman en sus emociones y tienden a evadir o querer desistir de las consecuencias.

b. Falta de resiliencia:

La falta de límites puede impedir el desarrollo de la resiliencia en los niños y niñas. La resiliencia implica la capacidad de hacer frente y recuperarse o adaptarse a las dificultades. Cuando los niños(as) no enfrentan límites y desafíos en su crianza, pueden carecer de las habilidades necesarias para superar obstáculos y ser flexibles a las situaciones adversas en la vida.

c. Dependencia emocional:

La falta de límites puede promover una dependencia emocional en los niños y niñas. Si se les permite evitar situaciones incómodas o desafiantes, pueden volverse dependientes de los demás para lidiar con sus emociones o resolver problemas. Esto puede limitar su autonomía y capacidad para tomar decisiones informadas.

Abordando la falta de límites de manera efectiva

Es importante destacar que la falta de límites no significa que se deberían criar y educar a los niños y niñas en un ambiente autoritario. Al contrario, se trata de establecer límites claros y confiables qué promuevan un ambiente seguro y estructurado. Te comparto algunas estrategias para abordar la falta de límites de manera efectiva:

1. Establecer límites claros y consistentes

Los límites deben ser establecidos de manera clara y confiable, comunicando a los niños(as) qué se espera de ellos y cuáles son las consecuencias de sus acciones. Esto les brinda estructura y los ayuda a comprender las expectativas sociales y emocionales.

Ejemplo: Las madres y padres les dicen a sus hijos(as) que no esperan las mejores notas en el colegio, qué quieren que sean felices. Al recibir el informe o reporte de notas y escuchar que han perdido varias asignaturas, aplican un límite y sus consecuencias. ¡Para ahí! Se debe ser claro en los deberes, responsabilidades y asignaciones a los niños(as), indicar cuáles son las expectativas, lo que se espera y lo que no. Le dices que sea feliz y que no importan las notas para después castigar por las notas, el mensaje es que no debe ser feliz, debe estudiar y obtener buenas notas.

2. Fomentar la autonomía y la toma de decisiones

Aunque es importante establecer límites es esencial que estos fomenten la autonomía y la toma de decisiones informadas.

2.1 Enseñar habilidades de autorregulación emocional:

Proporciona a los niños(as) herramientas y estrategias para identificar, comprender y regular sus emociones. Enseñarles técnicas de respiración, la importancia de la auto-reflexión y el uso de palabras adecuadas para expresar sus sentimientos y emociones. Esto les ayudará a desarrollar habilidades de autorregulación emocional y a gestionar mejor los desafíos que enfrenten.

2.2 Fomentar la resiliencia:

Dale a tus hijos(as) o estudiantes la oportunidad de enfrentar desafíos y superar obstáculos de manera gradual. Anímalos a aprender de los errores y a ver los contratiempos como oportunidades de crecimiento. Brindarles el apoyo emocional necesario para que puedan desarrollar la resiliencia y la capacidad de recuperarse ante las dificultades. Evita asumirlos como tuyos, evadir que son ellos(as) quienes deben enfrentarlos.

Ejemplo: Promover la resolución de problemas

Alienta a los niños y niñas a desarrollar habilidades de resolución de problemas y toma de decisiones. Anímalos a buscar soluciones creativas cuando se enfrenten a obstáculos, en lugar de depender siempre de la ayuda de los demás. Proporciona situaciones en las que puedan practicar estas habilidades, ya sea a través de juegos de roles o desafíos del mundo real. A medida que los niños(as) encuentren soluciones a problemas por sí mismos, ganarán confianza en su capacidad para enfrentar y superar desafíos, lo que fortalecerá su resiliencia.

Recuerda que cada niño es único, por lo que es importante adaptar estas estrategias a su edad, desarrollo y carácter. Fomentar la resiliencia en los niños y niñas es un proceso gradual, evita consultar acciones que le corresponden al cuidador.

3. Promover la responsabilidad personal

Enseña a tus hijos(as) y estudiantes a tomar responsabilidad por sus acciones y a enfrentar las consecuencias de sus decisiones. Esto les permitirá desarrollar un sentido de responsabilidad y autonomía, fortaleciendo su capacidad para afrontar los retos de la vida de manera cotidiana. La solidaridad se aprende en casa, si tu hijo(a) solo tiende la cama y ordena su propio cuarto, abandona el apoyo de grupo y la comprensión de la dificultad del trabajo de hogar o trabajo del cuidado que hace la madre o el padre. Es necesario asignar las responsabilidades acorde a la edad y el desarrollo buscando que sean parte de los deberes diarios y globales de la familia, la escuela y su entorno.

El término Generación de Cristal hace parte de un discurso de invalidación socioemocional. Es fundamental recordar que los límites son necesarios y esenciales en la crianza y educación de los niños(as), al caer en la permisividad se es también un cuidador negligente que cede ante las exigencias por temor a decir NO o establecer estructuras de rutina, hábitos y cumplimento de obligaciones o deberes. Responsabilidades que vienen incluidas en el buen trato y el respeto.

¿Cómo estableces límites en tu día a día?

Alexandra Parra

Neuropsicóloga y pedagoga

Seguramente, has enfrentado situaciones de llanto incontrolable, una pataleta en el centro comercial o un portazo de tu hijo adolescente. En esos momentos, debiste mantener la calma, consciente de que castigar, decir «no» o gritar solo agravaría el conflicto. Quizás te hayas cuestionado por qué mostrar amabilidad, escuchar y ofrecer compañía no mejora la situación, y por qué tu hijo o hija sigue escalando sus berrinches. Puede que incluso hayas llegado a pensar que el problema residía en ti, considerándote el error, la falla, sintiéndote una mala madre o un padre terrible.

Si alguna vez has participado en una clase de crianza positiva, asistido a talleres sobre aulas respetuosas, o mantenido conversaciones con tu círculo social acerca de cómo mejorar la conducta de tu hijo o hija, te invito a quedarte con este artículo. Vamos a explorar el origen del control conductual que has anhelado, ese que visualizas como el simple acto de presionar un botón para resolver instantáneamente la situación. Por supuesto, sin recurrir a la violencia.

Conductismo Clásico

En una escena de una película, la protagonista, quien es compradora compulsiva, lleva al límite sus tarjetas de crédito. Aunque es consciente de no contar con el dinero necesario, cree escuchar su voz interior, impulsada por el deseo de concederse o premiarse con lo que considera merecer. Esta voz la incita a satisfacer el impulso de adquirir y disfrutar para sí misma una nueva prenda que la hará lucir sofisticada, algo que su madre jamás aprobaría.

Ahora, vamos aplicar los principios del condicionamiento clásico de Ivan Pavlov, quien consideraba que el comportamiento de los seres vivos puede ser condicionado y modificado a través de la asociación entre estímulos y respuestas.

Situación Inicial

• Estímulo Incondicionado (EI): La satisfacción emocional y el placer que siente la protagonista al adquirir una nueva prenda.
• Respuesta Incondicionada (RI): La alegría o el sentimiento de realización que experimenta al comprar y poseer algo nuevo.
• Respuesta Incondicionada (RI): La alegría o el sentimiento de realización que experimenta al comprar y poseer algo nuevo.

Se introduce el Estímulo Neutro (Un estímulo que, inicialmente, no provoca ninguna respuesta específica en la protagonista hasta que se asocia con un estímulo incondicionado):

• Estímulo Neutro (EN): El acto de deslizar la tarjeta de crédito, que inicialmente no provoca la respuesta emocional de satisfacción por sí mismo.

Condicionamiento (Proceso por el cual un estímulo neutro genera una respuesta tras ser asociado con un estímulo incondicionado):

• Asociación del Estímulo Neutro con el Estímulo Incondicionado: Cada vez que la protagonista experimenta la satisfacción de comprar algo nuevo, está acompañada por estos estímulos neutros (el ambiente de la tienda, el sonido de la caja, el acto de deslizar la tarjeta de crédito).

Después del Condicionamiento:

• Estímulo Condicionado (EC): El acto de deslizar la tarjeta de crédito.
• Respuesta Condicionada (RC): La protagonista comienza a sentir anticipación, excitación o la necesidad de comprar, incluso antes de realizar una compra o sin tener la intención inicial de comprar.

Cambio de Comportamiento

En el análisis del comportamiento de la protagonista se desarrolló una asociación entre los estímulos de deslizar la tarjeta de crédito, el olor de la tienda o sonido de la caja, que originalmente eran neutros, con la satisfacción de adquirir algo nuevo. Por tanto, cada vez que la protagonista se encuentre en un entorno de compra, estos tres estímulos desencadenan el deseo de comprar, independientemente de su capacidad financiera o las consecuencias a largo plazo.

Además, el deseo de la protagonista de satisfacer un impulso personal que va en contra de las conductas de su madre, esto puede ser visto como un refuerzo de su comportamiento, donde el acto de comprar se convierte en una forma de afirmación personal y aprecio de sí misma, contra las normas maternas.

Conductismo Clásico en las Pataletas

Ya hemos abordado las definiciones principales del conductismo clásico; ahora, entremos a la situación que se vive día a día en cientos de hogares: las pataletas. Es claro que desesperan y, por supuesto, llega un punto en el que como adultos pueden no saber qué hacer. Esas sensaciones de cansancio, unidas a emociones de agotamiento y estrés en la crianza, llevan a pensar que mantener procesos de crianza respetuosa no sirve para los desafíos de conducta.

Intentar construir espacios inclusivos y diversos, es un completo desafío. En medio de la creciente exigencia de igualdad en las aulas escolares y la demanda por la adaptación de los maestros, se esconde un sigiloso pensamiento estereotipado y discriminatorio que pone a prueba los valores sociales y la capacidad de empatía social.

Vamos aplicar conductismo clásico

Lo primero: Identificar los Estímulos y Respuestas

• Estímulo Incondicionado (EI): La negativa a comprar algo deseado.
• Respuesta Incondicionada (RI): La frustración del niño que naturalmente conduce a una pataleta.
• Estímulo Neutro (EN) que se convierte en Condicionado (EC): El contexto del centro comercial y la posibilidad de llevar en el mercado lo que quiera como lo hace mamá o papá.

Lo segundo: Introducción de un Nuevo Estímulo Condicionado (EC) y Respuesta Condicionada (RC)

• Estrategia: Crear una «tarjeta de comportamiento adecuado» que el niño lleve consigo en el centro comercial o el supermercado. Esta tarjeta simboliza el compromiso del niño de mantener un comportamiento adecuado durante el tiempo que esté allí. La tarjeta actúa como un estímulo condicionado, recordando al niño la importancia de su comportamiento y la expectativa de autocontrol.
• Implementación: Es un refuerzo positivo. Si el niño logra mantener el comportamiento acordado y no recurre a pataletas, al final del tiempo que estén allí puede recibir una recompensa no material, el niño elegirá entre dos opciones que mamá o papá previamente le han dado en casa y que por tanto, ya conoce. La recompensa se asocia con el uso exitoso de la tarjeta y el buen comportamiento, reforzando positivamente la conducta deseada.

Seguramente la pregunta es: ¿Qué pasa si no sirve, si continúa con el comportamiento indeseado?

El condicionamiento clásico es un entrenamiento de adquisición por experimentación, basado en el refuerzo positivo y no en el castigo. Repetir este proceso varias veces logrará un efecto similar al sonido de la tarjeta de crédito para la protagonista de la película. Los niños mantendrán el comportamiento adecuado en espera de la recompensa previamente acordada. El éxito es la repetición y entrega de esa recompensa, cuando no se ejecuta de forma sistemática, el niño aprenderá que el estímulo no produce respuesta y lo descartará, incrementando el comportamiento indeseado.

¿Por qué no se considera crianza respetuosa a las estrategias del condicionamiento clásico?: La modificación del comportamiento mediante el condicionamiento clásico se basa en un estímulo de refuerzo positivo a través de una recompensa, dejando de lado la maduración del cerebro y el análisis de la situación por parte del adulto.

Es fundamental identificar que el condicionamiento clásico se utiliza mucho más frecuentemente de forma casi imperceptible para modificar los comportamientos de compra, consumo de redes, amistad, aceptación de las personas, entre otros; en especial, en los casos de inflexibilidad cognitiva en los niños y niñas, se suele utilizar el condicionamiento clásico a través de las rutinas, sobre todo las visuales que son populares entre los preescolares.

Alexandra Parra

Neuropsicóloga y pedagoga

Sí, ya no está bien que castigues sin sentido profe. La amenaza de «te voy a quitar, dar; voy a llamar a la coordinadora; te dejo sin descanso; te voy a poner una nota en el observador». Son estrategias de disciplina que para las nuevas generaciones se asimilan como agresiones a su individualidad y demuestran que basados en el miedo, se gobernaba el aula de clase.

Parece chiste pero ahora existe el castigo respetuoso, una versión mejorada del castigo en la cual las y los profes han encontrado un vacío en la norma, un hueco en la intención de validar al otro. Ya no hay gritos, ni rincón del silencio o tiempo fuera, ahora los recursos son:

• No haces caso, está bien. Voy a llenar la agenda de notas para que la mamá o el papá o la abuela o quién sea el cuidador que lea las notas, haga algo.
• No sirvió la estrategia de la agenda. Le voy a decir a mi coordinador que se haga cargo, que le diga algo y que le imponga algún tipo de sanción de acuerdo al manual de convivencia.
• No para, con todo y sanción sigue. Dejaré que siga haciendo lo que está haciendo y me enfocaré en los demás, no es ignorarlo es dejarlo hacer lo que quiera y así puedo dar la clase sin más alteraciones. Todos ganamos. No hay notas, no hay quejas al coordinador y los demás aprenden.
• No aprendió nada y ahora tenemos que ayudarle a recuperar. Voy a dejarle muchos trabajos que tenga que hacer con la familia para que se den cuenta de lo difícil que es.
• Entregó y pasó. Ojalá no me toqué el próximo año.

Las y los profes ya no seguirán siendo profes, la disciplina es lo más difícil de estar en el aula. Son culpables de todo y deben ser promotores del respeto manteniendo la calidad educativa.

Hace unos meses una familia en una reunión me decía que «la maestra no sabía de educación emocional, que era irrespetuosa y que ella se había estado educando para criar a su hijo fuera de las amenazas. La maestra le había pedido al niño que recogiera los papeles que había dejado caer al piso, le insistió y el niño se molestó, tiró enfadado todo al suelo. La maestra le indicó en tono firme que por favor recogiera los papeles y ordenará el espacio para continuar la clase, el niño sale del aula y decide que no va a regresar porque en casa, él recoge lo que deja caer al piso siempre con ayuda de mamá».

¿Cómo les digo que no hagan algo, sin humillarlos?

Es verdad que la transición en el aula ha tardado más, los profes por la cantidad de niños y niñas que tienen dentro del aula consideran que las herramientas y estrategias de educación basadas en el respeto no funcionan. ¡Claro! Antes se daba una orden y se hacía, ahora se tiene que explicar e inclusive hacer una junta de aula para lograr ese mismo cometido. Está claro que no se debe humillar a nadie, ni usar el miedo como parte del kit de enseñanza. Sin embargo, lograr que las y los maestros integren el aprendizaje socioemocional tomará algunos años, la razón es simple: son mínimo 6 horas de clase por día, grupos entre 20 y 50 estudiantes, teniendo que validar alrededor de 200 niños y niñas por día, sin contar las familias. Es agotador.

Para Profes: Estableciendo Límites Firmes y Amables Sin Humillar

1. Reglas claras y visibles: Si son pequeños te ayudarás de imágenes; no te inventes reglas con el pasar del tiempo, no las cambies, no las negocies. Elige las reglas justas para tu día a día y repítelas una y otra vez hasta que sean integradas a tu rutina escolar.

2. Reacciones y sobre reacciones: El estudiante que está enfrente tiene al menos una década y media menos, está ahí obligado por la familia que lo escolarizó y considera muy aburrido el proceso de aprender. No te odia particularmente a ti, es lo que representas y por eso, la reacción siempre debe ser predecible. Sí, lo que acabas de leer, predecible. Si en la pataleta reaccionas un día con calma y al otro con furia no habrá rutina, los niños y niñas aprenderán a usar sus emociones y las tuyas para satisfacer sus necesidades. Entra en modo neutro, se Suiza en el conflicto.

Ejecuta la rutina del límite: Se predecible, si lo repites funcionará

a. Respiras.

b. Pides que todo el grupo respire contigo y si el estudiante lo hace por voluntad será ideal.

c. Preguntas: qué pasó al grupo. Exactamente con esas palabras: ¿Qué pasó, algo acabo de pasar? ¿Qué pasó? Recibirás unas pocas palabras que anotarás en el tablero, cuando tu estudiante lo escuché dirá algo, otros guardan silencio.

d. Preguntarás qué regla rompe esa actitud.

e. De acuerdo a tu regla tendrás una acción que se enfoque en una habilidad cuando la rompen.

Algunos ejemplos:

3. Realiza acuerdos: En conjunto con todos las y los estudiantes, reúnete con el grupo. Destina una clase cada mes a hablar de esos acuerdos, los progresos y las dificultades. Elimina las quejas, llévalas a los encuentros de acuerdos. Los acuerdos deben ser colectivos y al hacer uno individual debe ser público para todo el grupo. Recuerda que el comportamiento indeseado que está alterando tu aula de clase afecta a todos de formas diferentes, así que, no des por sentado que todos entienden, se muy detallado y específico en el tipo de acuerdo y condiciones.

Para Familias: Adaptando las Estrategias del Aula al Hogar

Mis tres recomendados:

1. Reglas claras y visibles.

2. Reacciones y sobre reacciones.

3. Realiza acuerdos.

Si las familias y la escuela llevan un modo similar de límites firmes y amables, habrá coherencia y por tanto, los niños, niñas y adolescentes QUE NECESITAN límites para sentirse seguros irán adquiriendo, desarrollando y refinando las habilidades de vida que les darán independencia y autonomía.

Alexandra Parra

Neuropsicóloga y pedagoga

La crianza respetuosa es un estilo que prioriza el respeto mutuo entre madres, padres e hijos. Se basa en la premisa de que los niños y niñas merecen ser tratados con dignidad y comprensión, y que las relaciones familiares se benefician cuando se establece este tipo de interacción.

«Tus hijos no aprenden, te aprenden a ti» Mar Romera

A pesar de su creciente popularidad, hay muchos mitos y malentendidos que rodean este estilo de crianza. Aquí, vamos a desmentir algunos de los mitos más comunes y destacamos errores habituales que cometemos las familias al intentar practicar este estilo de crianza.

Mito 1: La Crianza Respetuosa significa permitir que los niños o niñas hagan lo que quieran.

Realidad: La crianza respetuosa no es lo mismo que la permisividad. Se trata de reconocer y respetar las necesidades y sentimientos del niño o niña, pero también establecer límites claros y consistentes acordes a su desarrollo, contexto sociocultural y educación familiar y escolar.

Ejemplo de error frecuente: No se trata de dejar que hagan lo que quieran. Si tu hijo o hija quiere comer chocolates antes de la cena, la crianza respetuosa no significa simplemente dejarlo hacerlo. Es un error frecuente: «Entiendo que quieres chocolate, pero primero cenamos y luego puedes tener un chocolate». Se utilizó el premio y castigo, por tanto, se consiguió que comiera y el niño obtuvo su chocolate, todos pueden pensar que hubo una ganancia justa, no obstante, en la noche antes de dormir no deberían consumir dulces.

Ejemplo de realidad: En la misma situación, la clave está en reconocer el deseo del niño o niña, establecer el límite y luego proporcionar una solución o alternativa. «Entiendo que quieres chocolate porque es delicioso, hoy cenaremos sin dulce pero el domingo luego del almuerzo que es el día de postre, podrás comerte ese delicioso chocolate».

¿Qué pasa si llora?

Espero no les sorprenda la respuesta pero… Dejar que llore y acompañarle mientras lo hace. Sin exaltarse, ni empezar a dar regaños. Escuchar el llanto, abrazar o acariciar si lo permite y validar: «querías chocolate y la regla en nuestra casa es que el domingo es el día para comer dulces». Al estar allí, aprenderá a gestionar sus emociones y deseos a través de la co-regulación.

Mito 2: Esta crianza no incluye disciplina.

Realidad: La disciplina en el contexto de la crianza respetuosa es diferente de la disciplina punitiva. En lugar de castigar, golpear y gritar se enfoca en guiar y enseñar a través de la comprensión y la empatía.

Ejemplo de error frecuente: La disciplina está presente pero no es autoritaria ni es una tiranía. Si tu hijo o hija lanza un juguete en medio de su enfado por un desacuerdo con su hermano, en lugar de un castigo tradicional como  «¡Paren de pelear que les voy a pegar a juntos!», podrías acercarte y decir: «Veo que estás frustrado, hablemos de lo que sientes y busquemos una forma de resolverlo juntos». Se utilizó la validación pero no se estableció un límite, es posible que ese comportamiento de pelear y arrojar los objetos se repita.

Ejemplo de realidad: En la misma situación, la clave está en identificar qué acción, situación o vivencia detona a tu hijo para que lance los objetos. Lo primero es que en ese momento no vamos recoger el juguete, vamos a controlar el deseo inmediato de ordenar y le diremos: «Entiendo que estás enojado porque tu hermano no quiso jugar contigo y es válido sentirse molesto, se lo vamos a decir con palabras a él». Ayudaremos a que lo pueda decir con sus propias palabras y posteriormente le indicaremos que deberá recoger el juguete lanzado, durante ese proceso lo acompañamos.

Mito 3: Es una moda o tendencia actual.

Realidad: Aunque el término «crianza respetuosa» es relativamente nuevo, los principios que lo sustentan, como el respeto mutuo y la empatía, son prácticas atemporales que han existido en diferentes culturas a lo largo de la historia. Se ha difundido más gracias a las redes sociales y el interés de cambiar las prácticas de crianza de otras generaciones. Es importante resaltar que también el mensaje se ha llevado al extremo de no asignar ninguna consecuencia a las conductas o comportamientos indeseados, cayendo en la permisividad o la negligencia parental.

Errores Comunes en la Crianza Respetuosa

No establecer límites claros: Algunas madres o padres, en su intento de ser respetuosos, pueden caer en la trampa de no establecer límites en absoluto.

Los niños y niñas necesitan límites para sentirse seguros y para aprender a convivir en el mundo.

Sobre-analizar cada situación: Si bien es esencial ser reflexivo y considerar las necesidades del niño o niña, no es útil analizar en exceso cada pequeña decisión o interacción. Aprender a confiar en las decisiones y acciones de cada mamá y papá, cada vez los errores serán menos pero seguirán siendo parte de la crianza, lo que hace que aprendamos es equivocarnos.

El error es una fuente valiosa de comprensión y al final del día, los expertos en sus hijos son las madres y los padres NO los médicos, ni las psicólogas o las maestras.

No cuidarse a sí mismos: Es fácil para las madres y padres olvidarse de sus propias necesidades en el proceso de estar completamente atentos a las de sus hijos e hijas. Sin embargo, para criar de manera efectiva y respetuosa, es vital que los padres también se cuiden.

Un cuidador que se cuida, puede cuidar.

Tener expectativas poco realistas: Esperar que un niño o niña nunca se frustre o que siempre se comporte de una manera particular no es realista ni justo. Todos los niños y niñas tienen malos días y buenos días, y es esencial que las madres, padres y cuidadores lo reconozcan y lo acepten.

Los niños y niñas no son criados para ser modelos de comportamiento, están aprendiendo de diferentes comportamientos y conductas.

Compararse constantemente con otros: En la era de las redes sociales, es fácil compararse con otras madres o padres y sentir que no se está «haciendo lo suficiente». Es importante recordar que cada familia es única y que lo que funciona para una no necesariamente funcionará para otra.

No hay familia perfecta como tampoco existen expertos en crianza.

Alexandra Parra

Pedagoga y Neuropsicóloga